Hoy en día con tanta competencia la oportunidad de conseguir un buen trabajo puede estar en como armes tu curriculum, yo no te voy a decir como hacerlo, lo que si te voy a decir es como NO hacerlo.
1. Foto. No lo hagas especialmente si es una multinacional norteamericana. En las empresas de EEUU y sus filiales se toman muy en serio la discriminación. Así que para evitar rumores, los directores de personal lanzan directamente a la papelera los CV con foto pues les podrían acusar de no aceptar a una persona por fiarse de su apariencia: raza, sexo, aspecto físico. En los casos de empresas Latinas, coño no pongas la foto donde saliste haciendo una parrilla del fin de semana o esas tipicas poses de galanes y modelitos.
2. Muy largo. ¿Has metido más de una página de información en tu CV? ¿Acaso tres páginas? ¿Cinco? ¿Quién te crees? ¿Un premio nobel? Incluso las personas más preparadas presentan currículos sencillos. No más de una página.
3. Inglés "medio alto". Todos dicen lo mismo cuando llegan a los idiomas: inglés "medio alto". Pero bueno, ¿qué es eso de "medio alto"? ¿Un viaje de fin de curso a Irlanda? No señor. Medio alto es el nivel de una persona que habla inglés por lo menos una vez al mes. Y que ve películas, series o lee periódicos semanalmente en ese idioma.
4. Tu dirección de Facebook. O sea, que no has tenido reparo en meter tu perfil de Facebook. ¿Has olvidado que apareces allí en el último botellón? ¿Sigue ahí esa foto enseñando el trasero? ¿Y aquella mostrando las lolas en la playa? Has cometido un error.
5. Tu blog de sexo. Claro, eres especialista en sexo y has abierto un blog. No está mal. Viva la libertad de expresión. Pero procura no dar ese dato en tu CV especialmente si la empresa para la que quieres trabajar es muy conservadora.
6. Tus extraños hobbies. ¿Coleccionas ratas disecadas? ¿Te gusta vestirte de otaku? ¿Eres gore? Mejor no lo pongas en el apartado "hobbies". Apuesta por manías más sencillas como la literatura islandesa o el ikebana, el arte japonés de las flores, asi sea mentira, despues que consigues el trabajo nadie se va a poner a verificar si el hobbie que colocaste lo practicas.
7. Trabajos populares. Cuando llegue el apartado 'experiencias', trata de poner cosas profesionales. Evita eso que "hice lasos en la piñata de la parroquia", o "payaso en Diversiones Manolo", PAYASO !!!.
8. ¿Seguro que sabes escribir? En otros conocimientos, la mayoría pone que sabe escribir en Word. ¿Ah, sí? ¿Y qué más? ¿Sabes encender y apagar un ordenador? Se supone que eso lo tienes que dominar. No pongas tonterías. Ojo con esto: CADA VEZ QUE VEA UN CURRICULUM DE UN PROGRAMADOR QUE ME COLOQUE QUE SABE WORD O EXCEL de inmediato bloqueo el Curriculum.
9. Me gusta la soledad. En el apartado en que te describes a ti mismo (algo que gusta cada vez más a los reclutadores) no pongas eso de "me gusta la soledad", "trabajo de forma individual". No señor. Lo que mola es trabajar en equipo. Aunque lo detestes, tienes que trabajar en equipo. Ya se sabe lo que es un equipo: un grupo de personas que mira atentamente al único que trabaja.
10. Por ultimo, y esto va para aquellos que son o se la tiran de superdotados, se php, se asp, se coldfusion, se bbscript, se c+, se java, se oracle, se webservices, se ajax, se jquery, se mootolls, se dojo, se mssql, se de seguridad de redes, ademas soy admistrador de red, reparo computadoras, leo al reves etc etc etc. Nadie se come el cuento que sabes todo eso, es obvio que estan mintiendo, asi que cuando vayas armar un Curriculum:
Mis consejos:
1. Sé serio, DEJA LA PAYASADA
2. Sé honesto. NO EXAGERES TUS CONOCIMIENTOS
3. Sé breve. NADA DE CURRICULUM DE 3 PAGINAS O MAS
